La télévision, c'est le miroir de la vie. Comment en douter?
La télé permet de se rencontrer en choisissant son/sa partenaire parmi d'autres (Le Bachelor, Next, Room Raider, Dissmissed....). Une fois que c'est fait, elle vous permet de tester votre amour sur L'île de la Tentation.
Vous avez besoin de repousser vos limites et de prouver à vos proches que vous en avez où il faut? Pas de problème, un bon mois de Koh Lanta ou de Pékin Express et le tour est jouer. En plus ça vous fait perdre un peu de poids et/ou découvrir d'autres cultures.
Vous n'avez pas besoin de repousser vos limites? Pas de problème non plus, quelques semaines dans un Loft et tout frais payés ne peuvent que vous convenir. En plus on risque même de finir chez Ruquier.
La vie avance, et on se marie... On fait des enfants.... Et on galère à les élever.
Vite il faut appeler "super Nanny!" Elle seule sait comment faire avec les petites terreurs.
Un petit tour par "D&Co" ensuite, histoire de rafraichir les murs griffonés par le mouflet à présent dompté et vous voilà avec un appartement neuf.
Un deuxième arrive, toujours difficile... Et si le problème ne venait pas des enfants... "On a échangé nos mamans" permettra de vérifier que finalement vous n'y êtes pour rien mais qu'en plus, il y a plus chieuse qu'elle... et de son côté elle comprendra que vous seul la supportez...
L'appartement devient trop petit, "Recherche maison ou appartement" vous permettra de trouver rapidement et à vos prix la maison idéale.
Cependant, le premier vit mal l'arrivée de la petite dernière et il est de plus en plus intenable, même quand vous lui parlez comme super nanny l'a préconisé. Vous appelez alors "Le grand Frère" qui ramènera le calme chez vous. Il vous évitera de voir vôtre rejeton finir dans "Le Droit de Savoir" , l'émission où Charles Villeneuve vous dit que la France à peur et que vos enfants sont soit victimes de sectes parce qu'ils jouent à Advanced Donjons et Dragons, dealers en puissance parce qu'ils on moins de 12 en géographie ou camés et qu'ils mettent leurs yeux rouges du jeudi soir sur le compte des leçons de natation et du chlore de la piscine.
Il y a de l'eau dans le gaz. L'un des deux à fait appel à "confessions intimes" parce que la passion de l'autre est trop envahissante. Vous en prenez conscience à deux et allez voir Delarue, parce que ce genre de problèmes, "ça se discute". D'autant que le voisin est d'accord et vous à mis Courbet sur le dos en disant que vous faites trop de bruit en vous engueulant et que du coup ils ne dorment plus et somnolent devant le 13 heures de TF1.
Vous décidez de faire des efforts et prenez des leçons de cuisine dans "Chef La recette" pour reconquèrir votre belle. Ca vous permettra d'emmener votre petit deuxième avec vous au studio puisqu'il passe les casting d'à la recherche de la nouvelle pop star académie. Il est bien loin le temps où il vous voyait comme ces héros du quotidien de la marche des héros vers la nuit de la gloire... C'est ce que vous direz à Delarue un an après dans "ça se discute, jour après jour" où vous avouerez enfin que votre passage dans "C'est mon choix" pour avouer votre fétichisme des jouets kinder avait été le début de la fin.
Cela dit, la petite troisième est un peu dure, alors pour lui laisser toutes ses chances, et ne pas reproduire les mêmes erreurs, vous l'envoyez directement au "pensionnat de Chavagne". Et vous révisez en parallèle, histoire d'être sûr d'être " plus fort qu'en élève de dix ans". Ca la foutrait mal.
Le premier lui, remis sur le droit chemin a son appartement. Comme il habite au milieu des chaussettes sâles et des détritus, vous appelez à la rescousse "C'est du propre". Lui il s'en fout, il ne s'occupe que de sa 205 GTI qu'il bichonne depuis qu'elle à été refaite par X-Zibit dans "Pimp my Ride". Elle est même passée dans envoyé spécial.
Maintenant que vous êtes un chef, faudrait être beau. Votre régime Koh Lantah est un peu loin et vos fringues datent de la même époque. Les "Queers" vous montreront comment mettre du fond de teint sans tâcher votre chemise en soie fuschia: en l'enlevant. Votre femme elle ira se faire un "nouveau look pour une nouvelle vie". Car ce n'est pas vous qui profiterez de la transformation. Elle veut un mec, un vrai, pas une copine qui met du fuschia.
Elle est partie, votre premier a un appartement propre et ne squatte plus chez vous, le deuxième est au château et la troisième au pensionnat... la maison est trop grande et il faut vendre. M6 vous envoie Stéphane Plazza pour vous donner des conseils et vous aider à vendre la maison qu'il vous a trouvé, vous aidant ainsi à faire face à vos dettes depuis la perte de votre emploi, ayant noyé votre chagrin dans les Mojitos. Le prix de vente servira aux experts de "Stop aux découverts".
Vous décidez de remonter la pente. Ouvrir un restaurant, puisque vous êtes un chef. Mais ça ne marche pas. c'est la "panique en cuisine" et Jean-Pierre Coffe débarque avec ses deux experts pour transformer votre resto branchouille de la Creuse en pension de famille et votre cuisine Cyril Lignac en "Cuisine des mousquetaires" de Maïté. Puisqu'il est là demandez lui d'aider le salon de coiffure du petit deuxième, viré du château avec 7% à cause d'une reprise de Chantal Goya mal interprétée (pas par lui, par le jury...) en faisant une spéciale de "Panique chez le Coiffeur"
Votre fille fera ensuite appel aux "Détectives" pour retrouver sa mère sur une plage de Rio. Pas simple de la reconnaitre après sa chirurgie de "Relooking Extrême".
Mais elle vous rend encore plus fou comme ça. Reste une question. Ouvrira-t-elle le rideau?
Dim 27 Jan - 14:50